Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что
там, да как
там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у
них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
*****
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если
ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
*****
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
*****
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
*****
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма
и возмем по коровенке !..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все
стадо...
*****
Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.Так. Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
*****
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
*****
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!
*****
Жена будет ночью мужа :
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?
*****
Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !
*****
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины!
Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя
сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает : Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины,
значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
*****
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
